Форум » » Слеш-лицей =) » Ответить
Слеш-лицей =)
Io: просто прикол)
Сволочь_ТМ: И Терю ээ... нууу... вытожепанимаите... Терю ээ... нууу... - ЧТО ИМЕННО? В особо извращенной форме? (представилсо таксик,пытающийся справиться с догом...) Брежнев/Грановский? А Шеварнадзе/Кикабидзе - нэ? *где мой пакет под тошнить? типо - повязали менты Граныча и привели к бровеносцу на допрос? И Граныч эдак, со связанными за спиной руками - режьте-бейте-хаер стиригите-ниченескажу? А Брежнев подошел, ручкой в старческих пятнах по тонкой шейке треплет - типо, не бойся, малыш, тибе будет харашо...а сам грит: - ну ладно, ладно... буишь слушься - не тока в болхарию и другие сасицкисраны поешь... а и в бельхию выпустим...* ...памахите... и челюсть... выскакиваем и вприпрыжку... клацая зубами... за гранычем... памахите, люди!!!
Io: валяюсь под стулом КАКАЯ ЖЕСТЬ! даешь таксика и дога!
Susя: Сволочь_ТМ, нееееет! не обижать маленького! *пинает извращённую фантазию* это ж агнст или драма??? или вообще садизьма?? да и педофилией-геронтофилией попахивает нехорошо... А бровеносец-то вроде слешер изрядный... плакат был... ФУУУУ!!! нет, такого не надо... По замыслу маленький-маленький и уже не очень маленький Сашенька целовал экран чёрно-белого телевизора, а потом влюбился в бровки Холстинина.... БРОВКИ!! Дак сотворено при взгляде на плакат ВИАГры, где в милых позах стоят Брежнева да Грановская))) виагра, как говорится, зло))) З.Ы. Вот это фантазия... вот это мощь пургонесения... З.З.Ы. Алик сам ужо сослешился... с руководящей верхушкой... и на фото запалился...
Сволочь_ТМ: виагра - эт-та ШТА-А-А-А?!!!!!!! ЗАЧЕМ? и ваще - причем тут фем? сиськи - нах! На самом деле, мощь будет, ежели про Тереманию расписать... Но для этого сторож должен быть СИЛЬНО пьян и в некондиции... поскольку имеецо талмуд на 700 стр. + 145 чертежей на месяц - думяю, нужная некондиция будет скоро... сывсем скоро...
Susя: Сволочь_ТМ, этта картинка на стена! Она дала нужную кондицию и результат огого безумный и никанон! Только на 5 курсе! Даёшь некондицию!
Eryo: Господа флудерасты.. Io разрешил пару страниц назад преобразовать тему в игрушку.. смею я надеяться, что если вам так охота почесать язык, то вы будете мало-мальски отыгрываться.. или стоит сразу на это дело забить?..
Susя: UpD. Предложение для Сволочь_ТМ: мы бузим в сторожке))) обсуждение тенденций и просто пьяный бред))
Мавря: *ввалился в аудиторию к бездельничающим студентам, поправляя сбившийся фирменный голубой халат лаборанта и держа под мышкой кипу распечатанных листов* Кхе-кхе.. Добрый вечер, уважаемые студенты, прошу прощения за незапланированную халя.. ээ.. отсрочку семинара, но против деканата не попрёшь, а повышать квалификацию надо, мда.. Итак! Сегодня я, лаборант Петрович, прочитаю вам довольно интересную и, что немаловажно, поучительную лекцию,название которой "Построение морды кирпичом и грамотное удержание построения при перманентном ахтунге. Теория и практика." Сей материал.. Студент Петрова! *сделал грозную морду* Теорию БДСМа Вы будете списывать на перемене, а не на моём семинаре! А вы, Васильева, немедленно уберите кошачьи уши и хвост в сумку! "Яой в японской мультипликации" у Вас идёт как факультатив.. И нечего смотреть на меня анимешными глазами - не поможет. Так, вернёмся же к нашей теме.. Как я уже говорил, она является одной из самых трудных и основных проблем, с которыми приходится сталкиваться слешеру в его.. ну, скажем, не совсем повседневной жизни. Начнём, пожалуй, с определения самого понятия. Что же такое перманентный ахтунг.. Если выражаться более-менее научно, то это можно охарактеризовать, как долговременное и невероятно сильное душевное волнение, возникающее в ответ на воздействие внешних факторов, наиболее частые из которых являются визуальными.. К перманентному ахтунгу можно так же причислить средние по силе приступы шока и обильно слюновыделение. Короче, говоря простонародным языком - очумительный крышеснос и полный.. Что-что?.. Как?!.. *озадаченно почесал в затылке* Мдааа.. Так, студент Иванова.. Встаньте.. По-моему, кто-то очень здорово недоучил теорию грамотной замены грубой нецензурщины на нейтральные выражения.. Как Вы будете сдавать зачёт по флаффам, хотел бы я знать?!.. Извиняется она.. У профессора Eryo извиняться будете.. Когда Вам "G" влепят.. Садитесь. И уберите, наконец, мангу! Лучше бы Рено почитали, чесслово.. *вздохнул и покачал головой, роясь в бумагах* Ага.. итак, продолжим. Обычно явление перманентного ахтунга происходит в момент встречи потенциального или уже состоявшегося слешера в момент его встречи с героем собственных творений. Ну, согласитесь, что умение строить морду кирпичом, о чем мы поговорим чуть позже, ни к чему, если объект ваших душевных и творческих терзаний является, к примеру, книжным героем.. Чаще всего слешер идёт на сей поступок сознательно - покупает билет на концерт, в театр, топает на специальную выставку, в конце концов.. Словом, просчитывает все варианты, где может появиться его желанный персонаж. И, конечно, всему этому предшествует серьёзная, очень серьёзная подготовка. И уж поверьте мне, уважаемые студенты.. *принял многозначительный вид*..без специальной подготовки и треннинга вынести перманентный ахтунг могут не все. Это я вам как стреляный воробей говорю, да.. *пара минут молчания, студенты благоговейно пялюцо* Кхм, ну вот.. Итак, ежели подготовка в лице нужной атрибутики и почти всегда обязательных даров (об этом мы с вами поговорим в следующий раз) закончена, и вы стоите в предвкушении скорой встречи со своим объектом, который вот-вот должен появиться в вашем непосредственном поле зрения.. ..ЗАПОМНИТЕ!!! *аудитория дружно вздрагивает от рявка* Никогда! Никогда нельзя визжать во всю глотку! *обвёл грозным взглядом притихших студентов* Помните, что главное для истинного слешера - хотя бы частичная, но конспирация. Единственное, что позволяется в плане выражения эмоций при первом явлении желанного героя - ментальный скулёж и анимешные глаза.. как, например, у Васильевой. Да-да, дорогая, у Вас.. Так же - в совсем уж экстремальном случае, как например для новичков - имеют место быть неуёмные сердечки в глазах, как у героев диснеевских мультиков. Но, помните, что этот вариант допускается только в том случае, если у вас есть тёмные очки или длинные волосы.. А то мало ли, мда.. Итак, если первый эмоциональный ураган от появления героя прошёл, и вы внезапно почувствовали странное оцепенение, полное отсутствие мыслей в башк.. голове, а по подбородку вот-вот потекут слюни - знайте, вы подверглись состоянию перманентного ахтунга в изначальной его стадии. Чесно гря, описать это словами довольно сложно.. Можно лишь почувствовать, как ноги перестают слушаться, сердце ухает куда-то в район пяток, а перед глазами не остается ничего, кроме золотой копны волос и поразительно ярких глазищ с.. эрм.. ой.. *смущённо обвёл взглядом обалдевшие лица студентов* Прошу прощения, я, кажецо, малясь отвлекся, кхм-кхм.. Продолжим.. В общем, в таком состоянии самое главное - не растеряться! И ни в коем случае не подавать виду, что вы прям щас готовы запрыгнуть на сцену и тд., чтобы сделать..ээ..что-нибудь. Вот именно сейчас мы и подходим к самой главной части семинара - к умению построения морды кирпичом. Искусство это оттачивается неделями, а то и целыми месяцами.. Всё зависит от процентного соотношения вашего балдения от объекта и его непосредственной каваистости. На первых порах вам, конечно, будет сложно сразу совладать с собой и придать лицу нужное выражение. В этом нет ничего страшного, так как на сей случай существует верный проверенный метод - "сползание вниз по кордону/стенке/ограждению". Безукоризненно действенное средство для особо впечатлительных.. Да, Петрова?.. Да, конечно. Конечно, проверял на себе. Простите?.. Ну, если бы это было бы не так, я бы щас перед вами тут не выёживался.. Не за что, садитесь. Словом, чтобы окончательно не выдать себя и свою слешерную натуру, вам нужно собрать всю свою силу воли и самообладание в кучку, с недюжинным упорством эту кучку поднять.. что за пошлый смех, Васильева? Ещё раз - и кто-то лишится ушей.. Да, Петрова, тем же способом что и в мультике, обещаю.. Так вот, поднять и направить все свои внутренние силы на то, чтобы сохранить невозмутимость. К слову сказать, очень помогает какая-нибудь заунывная теорема по школьной программе.. или повторение названий химических элементов таблицы Менделеева. В общем, вам поможет всё, что не имеет никакого, повторяю, абсолютно никакого отношения к вашему любимому объекту. И никогда, ни в коем случае не вспоминайте лириццкие баллады!! Иначе вам и вашей маскировке придёт полный.. Иванова, ну Вы опять?!.. *жуткого звучания трель проносицо за дверью аудитории* Оп-па.. Так, ладно. Что ж, дорогие студенты, на этом мы пока что закончим нашу лекцию. Оставшиеся несколько пунктов я могу разъяснить всем желающим на дополнительных занятиях. Они не особо важны, но тоже.. весьма занимательны.. А теперь сдайте, пожалста, ваши рефераты, которые я просил вас сделать на прошлом занятии.. Что значит, какие, Васильева? Те самые, по "новому канону 21-ого века".. Нету? Ну что ж, либо приносите завтра, либо будете вынуждены явиться на ковёр к директору Io. Что?.. Ну почему же в переносном смысле.. *плотоядно улыбаецо* Так, все сдали? Всё, всем спасибо, до свидания. И не забудьте, что через две недели зачёт! Да, до свидания.. *с любопытством заглянул на первый попавшийся доклад, пробежался по страничке взглядом, цокнул языком и, сграбастав всё в охапку, поскакал в учительскую, на ходу набирая смску* - Коллего, мну закончил со своими оболтусами. Хватай сосиски для Абаснуя из столовой и пшли к Сволочь ТМ в будку!
Сволочь_ТМ: *чешет слешерское место после втыка, полученного от декана Вазелина...* ...а мы чо... мы, ваще-то, ниче... ... мы со студентами за жизнь базарим... например, о том, что невозможных пейрингов не бывает - бывает мало другого... ...игрушки у нас на перемене интеллектуальные - взять Х и Y и построить зависимость того от другого... напр., экпоненциальную или квадратичную там.... то бишь, это "как два байта переслать"(c) - "Байки из сторожки" - дайте нам пейринг, а уж мы придумаем, на что это может быть похоже...
Io: Вводный инструктаж первокуров. Мой экспериментальный курс выживания в каноне в период апокалипсиса начнется с практических занятий по пейнт болу в стоунхендже, и разумеется с сетевой баталии STALKER Тени Чернобыля, до того состояния, пока в окружающей среде первокурам не будут глючиться зеленые и красные точки. Что значит стрелять не умеете? Ничего научитесь... Что Захарова? Монстры не нравятся, так вам же еще с ними слешиться? Кто нибудь дайте Захаровой нашатырь. Так вот, господа первокуры, канон во время апокалипсиса, это не только красивый поцелуй на фоне красочного огненного гриба атомного взрыва, э-нет. Слишком быстро тогда бы, понимаете ли слеш закончился, и смысл фика был бы утрачен в веках. Стало быть, следует принять теорию не тотального... да-да, его самого, а частичного. Оттого и следует пронукнуть в тайны постапокалиптического выживания. Какие цветы, Голикова? Какие конфеты? Тушенка и пачка сигарет - вот и вся суровая романтика. Написание канона в период апокалипсиса сопряжено с рядом трудностей. Объективная реальность декорация не дает развернутых рейтинговых сцен, поскольку героям приходится перманентно спасать мир, или на худой конец свой конец... прошу прощения, жизни друг друга. Вообще в слеше в постапокалиптический, а так же апокалиптический период довольно остро стоит вопрос прописывания не только натюрлих сцен, но и ведения боя. По сему всем получить в библиотеке учебник "Ведения боя в городских условиях", ибо... во истину... не слешем единым... Первым заданием будет написание кратенького сочинения на 5000 слов по теме "Апокалипсис сегодня". Приветствуется творческий подход а так же стихотворная форма. Всем играть в STALKER'а сорок минут приду проверю.
Сволочь_ТМ: *сидит, мечтает... пейринг предложенный обдумывает... *
Сволочь_ТМ: Ну што, двоешники, недоросли. недоучки... Вот вам синопсис по “Теремании”… А подробности, неучи-недоросли, придумаете сами… Фантазию развивать надоть… Итак, давным-давно, в тридевятом царстве, в постсовеццком пространстве жила-была группа “Арея”. И был в ней фюрер - сердитый и бровястый. Как зыркнет глазом налево – так сразу штабель поклонниц-поклонников валяецо, как поведет бровью направо - так с нежным фронтменом истерика со слезами приключаецо… А фюрер, в лучших традициях БДСМа, этим пользуецо – сначала до крышесноса доведет, а потом утешает, конфетками закармливает и по головке гладит. И фронтмен, глядишь, на все согласный становится, лишь бы на него не сердились… Вот такая у фюрера была безответная любовь… И так, истерика за истерикой, нервный обморок за следующим, таким же нервным, жила эта группа, поживала, пока не назрел в недрах ее бунт. И имя бунтУ тому было – Теря. В группе, кроме прочих ее обитателей, жил-был тихий маненький белоголовенький ударник – и кликали его (*вызывали щелчком мыши из субпространства*) Маня. И у Мани была безответная любовь… Как-то Теря пригласил Маню выпить пива. Выпили они, значит, пивасика, размякли на теплом солнышке - и Маня слово за слово раскололся и поведал Тере о своей безответной любви. А, поскольку пивасика было много, кончилась эта повесть горючими слезами и жалобами на судьбу и фюрера… Теря призадумался... И тоже поведал Мане о своей безответной любви… Они долго молчали, поглощая запасы пивасика… Стоит ли говорить, что предмет безответной любви во всех трех случаях, включая фюрера, был одним и тем же? И вот под действием пивасика через некоторое время у Тери созрел гениальный план. - Не плачь, Манечка, - сказал он. – Давай уйдем от фюрера и сделаем свою группу, и подарим ее нашей прелесссссти. А там, глядишь, он и ответит на безответную любовь – или твою, или мою… Или на обе сразу… Скоро скасски пишутся, еще быстрее пьяные фэнтези сбываюцо… Только вдруг заартачился фронтмен: дискать, фюрер, конечно, зыркает на меня до обморока и шипит так, что я за стойку микрофонную падаю… зато уж приласкает – так приласкает… и зарплату выдает…А тут кто меня ругать и холить-лелеять будет? Ни, никуда я из Арии ни ногой… Призадумались Теря с Маней, почесали в затылках и одновременно воскликнули: -А то ж! Вот тебе нямка – рыжая, чокнутая, с гитарой синей. Она тебе все доставит вместо фюрера, и в двойном размере… - Где, где нямка? – оживился фронтмен. - Вперед, за мной! - и только его фюрер и видел... Сел на колонку, закручинился - улетела его пташка шизокрылая... А за ней и манятеря оказался в отсутствующих… И стали они вчетвером жить-поживать да всяко - разно играть. Прибилась к ним еще басуха в комплекте с хозяином – маленьким, косеньким да очкастеньким, но ветераны постановили – дитя в свои заморочки не впутывать, уму-разуму учить, хаер чесать, бухать не давать… Только опять неувязочка получилась. Хотели Теря с Маней ихнюю прелессссть своей главной любовью назначить – ан, ниче у них не вышло. Как только увидела прелесссссть рыжую чокнутую нямку с синей гитарой - последнего ума решилась. Поскольку нямка доставляла воспитание привычным методом кнута и пряника в два раза круче фюрера... Вот после очередного пивасика опять расстроился Манечка, опять сидит-тоскует, плачет по своей деффачке. И не стало у Тери сил смотреть на это. Говорит он Мане: - Ну, не тоскуй ты так… Ну хочешь, я стану твоей деффачкой? - Хочу, - говорит Манечка. – Сил моих терпеть больше нету… *вот тут надо вклинить сцену про таксика и дога* И любили они друх друха всяко-разно-разнообразно, и решили, что коль все беды от рыжей чокнутой нямки – нужно ей об этом сказать нелицеприятно… И сказали-таки нелицеприятно (да-да, лицу было неприятно), но только ихняя прелессссть из-за этого ТАК расстроилась, что Теря на выдержал, бросил со зла в стену тапок с ноги и сказал: “Ноги моей тут не будет… И всего остального тоже”. И не стало тут ноги, и всего остального Териного… А рыжая чокнутая нямка продолжала применять то кнут, то пряник… Поэтому в одну из темных осенних ночей фронтмен все-таки не выдержал, и после порции кнута бросился за пряником к Мане, и получил его, но нифига это не помогло – рыжая чокнутая нямка, узнав про измену, взвилась вихрем, побегала по стенкам и утекла через щель в оконной раме в неизвестном направлении… И получилось, что ответу от безответной любви добился тока маненький, беленький, тихонький Маня… Потому что с тех пор эта всеобщая прелессссть не то чтобы стала бояццо всякого бдсм-а, всяких кнутов и пряников и вообще, а просто окуклилась, залезла в погреб и запретила доступ к себе кому-либо, кроме тихонького Мани… А то вдруг еще взволнует кто…
Io: Сволочь_ТМ *лекция была сорвана... студенты с красными от прохожедния STALKERA Чистое небо глазами, и негнущимися от мышек руками расползались восвояси, перманентно отстреливаясь воображаемыми атоматами от мутантов...*
Сволочь_ТМ: Ага... че-нить сорвать - это наше фсссеее... мы всегда на этом специализировались
Сумеречный_Ангел: *а можно мне быть воспитателем продленки?)))))*
Мавря: Сумеречный_Ангел, а у студентов бывает продлёнка?!
Susя: Сумеречный_Ангел, может, комендантом общежития?))) или у нас пансионат?
Сволочь_ТМ: *пианый сторож сидел и рыдал от фантазий, бес спросу приходящих в его больной моск...*
Io: Я все сделаю чеснопионерское... мне студенты новую цацу подарили.... *стреляет короткими очередями с отсечкой* наиграться не могу!
Susя: Сволочь_ТМ, ниплачь, мой друг, ниплачь... Вот, Макаревича возьми... Или там Градского... для агнсту... *задумчиво глядит за окно сторожки* В дооооме, где резной палисааад... Селёдочки?
Xeni: Io пишет: я знаю точно, что Хения и Темная вели бы что-то по БДСМ ... гг, практические занятия мну бы вел)
Сволочь_ТМ: Граццкого с Лефом? *эта идея маньячит меня....*
АццкаяБелка: цитата: я знаю точно, что Хения и Темная вели бы что-то по БДСМ ... А у кого можно записаться на занятия для начинающих мазохистов? А садистов?
Susя: АццкаяБелка, зачем записываться?) просто прийти))
АццкаяБелка: *вошла в класс с табличкой "вход только для садистов и мазахистов", села за первую парту* Susя, ну и?
Io: Сегодня вечером всех оформлю... простите великодушно мой душевный ленностный сюр =)
АццкаяБелка: Ждем!
Susя: АццкаяБелка, все вопросы к преподавателю Io, конечно, сээээр
АццкаяБелка: *грозно оглядывает класс адо-маза* Где препод??
Susя: АццкаяБелка, садомазится! Начальство не опаздывает, оно задерживается)))
полная версия страницы