Форум » » АНЕКДОТЫ » Ответить
АНЕКДОТЫ
ТимЫч: Едет Дубинин по дороге. На обочине голосует Маня. Дуб проезжает мимо. Через некоторое время смотрит - опять Маня стоит. Чуть дальше отъехал - снова Маня. "Кольцевая..." - подумал Дуб. "Издевается!.." - подумал Маня. * * * Диалог: Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: - Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока: - Сегодня - первые пять нот на струне D! Третье занятие: - Первые пять нот на струне A! Четвертое: - Первые пять нот на струне Е! Отец его и спрашивает: - Сынок, а как же школьные задания? В ответ: - Па, мне некогда. Завтра концерт.
Ответов - 86, стр:
1 2 3 All
АнгеЛюдмила: рассказывала знакомая, перл от преподавателя: "Холст, стоящий посреди комнаты может быть как мужского так и женского пола.." (с)
Сволочь_ТМ: Ето не анекдоты, но... ПОНРА http://www.slashfiction.ru/forum/index.php?board=1;action=display;threadid=4792
FeliX: Лефлер ссорится с Мавром: - Вот напишу над своей кроватью, что ты дурак! Пусть вся Москва узнает!!! Из дневника Дуба: - Мысль пришла в голову нашему лидеру, но так и не попала на прием. Кипыч возмущается: - Сергей, меня покусала твоя собака! Я требую компенсации! Маврин: - Да пожалуйста! Я подержу ее, а ты кусай.
Veliar:
Io: * Кипелов спрашивает у Манякина, жующего яблоко: -Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и увидеть там червяка? -Наверное, откусить яблоко и увидеть там полчервяка… * Письмо Манякину сыну-студенту: "…Высылаю тебе 1000 долларов, как ты и просил, только запомни одно - тысяча пишется с тремя нулями, а ни с шестью!" * Маврин посадил собаку охранять свою машину перед студией. Выходит, смотрит - колес, зеркал, дворников, эмблем, дверных ручек нет, вся машина зацелована. На стекле записка - "Собаку не ругайте, она лаяла!". * Не короткий анекдот… Приносит сын Кипелова папе на студию кружку, держит ее вверхтормашками и говорит: - папа, как же мне из нее пить, если некуда воду наливать? Валера подумал-подумал, пошел к Хорю, спрашивает его: - вот тут ко мне сын пришел, показывает мне кружку, до чего же наша промышленность дошла, как ребенку из нее пить? Леша подумал, тоже не смог ответить на этот вопрос. Пошел к Сергею: - Маврин, ты у нас все знаешь, вот до чего наша промышленность дошла, какие кружки выпускает, как из нее пить-то? И Сергей не смог ответить ничего вразумительного, решил обратиться к Манякину: - Саш, смотри, до чего наше правительство докатилось, обычной кружки сделать не могут! Маня повертел в руках кружку, перевернул ее, и воскликнул: - Так у нее еще и дна нету!!!??? * В постели Сергей с девушкой. Девушка: -Ну прошепчи мне что-нибудь грязное, что ты знаешь! Маврин: -Наша студия. * Сидит Кипелов смотрит TV, к нему подходит пятилетний сын и спрашивает: -Папа, а почему этот фильм нельзя детям смотреть? -Сиди тихо… Сейчас сам увидишь. * Валера набирает номер, приятный женский голос говорит: -Секс по телефону. Я исполню все ваши желания! -Галь, это я! Хлеба домой купи. * Элькинд жалуется Швецу: -Мои соседи меня совсем достали, представляешь, целую ночь мне в стены стучали! -А ты? -А что я? Спокойно продолжал играть на ударных. * Встречаются Маврин и Кипелов. Сергей жалуется: - Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему. - Откуда у тебя такие грустные мысли? - Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой брат, я у него спросил: "Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? " - и что ты думаешь? Этот гад мне отказал! - Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад. * Кипелов подходит к зеркалу до концерта: - Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?… … после напряженного концерта: - Ты скажи-ка мне трюмо, правда я такое чмо? * Сергей Маврин шел по лесу и напоролся на сук. - Здорово, девчонки! - обрадовано крикнул он * Фанты Арии стоят в нетерпении, и вдруг им сообщают, что Ария в не приедет. - Понимаете, у них есть уважительная причина! - И какая же? - Им… в лом! * Харьков рассказывает на студии: "Просыпаюсь я сегодня, смотрю - что-то не то, что-то не то тоже проснулось, и требует кофе!" * Молчанов отчитывает пьяного Маврина. - Славочка, - шепчет тот, - ты это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю, чесслово! * Приходит Швец на студию: -Сергей, у меня для тебя хорошие новости - ты не зря страховал свою машину! * Мама кричит на Сергея Терентьева: - Так, ты уроки сделал? В рок-группе играет он! Сейчас приду, проверю!Если не выучил, возьму табуретку и уши надеру! * Ария вышла на сцену стадиона Лужников. Фанаты взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась… * Кипелов делиться: - Я не разговаривал с женой 10 лет, не хотел перебивать! * Маврин спрашивает Кипелова: - Слушай, у тебя давно была половая близость? - Да, только вчера! Просыпаюсь утром, смотрю, а пол-то рядом! * Маня, заполняя налоговую декларацию: - Если тебе кажется, что родине нет до тебя дела, попробуй один раз не заплатить налоги! * Ария в ресторане: - Официант! Вина и фруктов! - Конкретнее? - Водки и огурец! * - Сергей, тебе не кажется, что ты книгу вверх ногами держишь? - А ты что Фрейд? - При чем здесь Фрейд? - Какие у книги ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю! * Сергей Маврин настоящий джентльмен, ибо он называет кошку кошкой, даже тогда, когда споткнулся об нее и упал. * Валерий Кипелов любовно наблюдает за своим семейством: - Жду, не дождусь внуков! - Почему? - Они отомстят моим детям! * Маврин очень долго слушает религиозную проповедь Кипелова, в конце концов у него не остается никаких аргументов, и он произносит: - Ну да, ты прав, библия учит нас любить ближнего своего… ну а камасутра объясняет как именно! * Кипелов открывает газету и вдруг видит в ней собственный некролог. Расстроившись он звонит Маврину: - Слушай, черт знает что! Ты читал сегодняшнюю прессу?! - Не то слово… а ты собственно… откуда звонишь? * В ресторане Саша Манякин напился, и кричит: - Официант, принесите дверь, я выйду! * Кипелов интересуется почему Маврин опять опоздал на репетицию. - Знаешь, я вчера лег около двух и поэтому проспал! - Впредь, чтобы не опаздывать, советую тебе ложиться около одного… * Приходит Кипелов домой. Его супруга вся в слезах, рыдает: - Что случилось? - Кошка съела мои пирожки! - Успокойся, милая, я куплю тебе новую кошку. * Кипелов приходит домой и объявляет, что через час Маврин зайдет потолковать о том о сем. - Ты, что с ума сошел? – ворчит жена, - нашел когда приглашать гостей! У ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, в доме все вверх дном, и я уже неделю не была в парикмахерской! - Это же прекрасно! – говорит тот, - он как раз хотел жениться, так вместо того, чтобы давать ему советы, которые он все равно слушать не станет, лучше покажу ему наглядно, что его ожидает! * Саша Кипелов никак не хочет засыпать. В комнату входит отец. Садиться с ним рядом, начинает рассказывать ему сказку. Час рассказывает. Два рассказывает… Наконец в комнате воцаряется тишина, заглядывает Галя: - Он уснул? - Да, мам! – шепотом отвечает сын. * Кипелов на студии, заходит в рубку, грозно смотрит на звукорежиссера: - Ну и что ты тут делаешь? - Ничего… Затем переводит взгляд на его помощника: - А ты? - А я ему помогаю! * Маня полез по трубе водосточной Правда, не знаю, зачем это точно Не рассчитал только он своих сил В то воскресенье он больше не пил. * Леша Харьков на стройку пришел Нужный кирпич он там быстро нашел Если вдруг с чем-то солист не согласен Он объясняет, что спор сей напрасен. * Маврин пытался гитару настроить Нервы хотел он свои успокоить Элькинд сказал что-то под руку в раз Он получил грифом точно меж глаз
FeliX: Виталий Дубинин находится под углом в 90 градусов к Владимиру Холстинину. Вопрос первый. Каков аркосинус Максима Удалова, который вообще на репетицию не пришёл? Вопрос второй. Сколько градусов на тот момент находилось в Артуре Беркуте? часть СP.S. - И на засыпку... На кой икс Ария так напилась?
Петра: .. и где вообще Попова потеряли?
FeliX: Попов проинтегрирован
Сволочь_ТМ: FeliX пишет: Попов проинтегрирован Феликс жжот! (с) Можно поинтересоваться: проинтегрирован - в смысле, э-э-э, встроен? Или по нему просто взяли интеграл? Опять же, поверхностный или какой?
Estel: Сволочь_ТМ , не пусть будет интеграл с параметром, так интереснее!
FeliX: предел от пола до потолка
Сволочь_ТМ: Felix, ты хочешь сказать - БЕСпредел?
FeliX: сегодня видел рекламо - СМ-клиника
Мавря: Манякин знакомится на улице с девушкой.Робко так подходит,краснеет.Наконец,спрашивает: -Девушка,простите,а который час? -Пять минут восьмого. -Девушка,а как вас зовут? -Меня-Таня. -А меня-Маня. -Ну и дура!
Мавря: Загадка. Сергея Маврина поймали фанаты,обязав его отыграть для них 15 концертов.Сергей,дабы ублажить фанов,решил отмазаться автографами.Фаны подумали-подумали,но просто так отпускать Маврина не захотели.А потому задали ему такую задачу: -Так и быть,Сергей Константинович,немного облегчим вашу участь.Вы должны нам назвать три слова,начинающиеся и заканчивающиеся на "за".За каждое правильно слово-минус 5 концертов. Подумал Маврин и назвал всего два слова:зараза и заноза.А третье так и не смог отгадать.Тут фанаты его и схватили. Отыграл Маврик пять концертов.Приходит домой:уставший,вымотанный.Сел он в кресло,расслабляется.А тут из ванной выходит его жена.Маврин посмотрел на жену,и тут его осенило. И назвал Маврин третье слово. Что за слово? P.S.Есть в каждой женщине.
Тупая Блондинка: Оригинал загадки: Мужчину осудили на 15 лет, судья ему говорит: "Назовите то, что есть в каждой женщине. За каждое слово, начинающееся на «за», я отниму 5 лет. Мужчина называет: "Зараза" Судья: "Хорошо, -5, осталось 10 лет» Мужчина: "Заноза", Судья: "Хорошо, - 5 лет" Мужчина так и не смог назвать третье слово, отсидел 5 лет. Возвращается домой, жена открывает ему дверь, он смотрит на нее и говорит: "Вот из-за этого слова я отсидел 5 лет…" Вопрос: Что это за слово? Это то, что есть в каждой женщине! ОТВЕТ: ЗАГАДКА Спасибо, KLON
Мавря:
FeliX: Сидит Кипелов на лавочке, отдыхает. Мимо проезжает Беркут на байке, поет "я король дороги". Кипелов посмотрел, сидит дальше. Беркут едет второй раз, третий... Кипелова это достало. Едет беркут, поет: "Я король дороги...", навстечу Кипелов на катке - "Этот парень был из тех..."
FeliX: Национальный характер. Что делает человек обнаружив в стакане муху. Швед требует новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынимает муху и пьет вино. Русский пьет вино вместе с мухой. Китаец ест муху, но вино оставит. Еврей выловит муху и продаст ее китайцу. Цыган выпьет две трети стакана и попросит его заменить. Норвежец возьмет муху и отправится ловить треску. Ирландец измельчит муху в вине и отправит бокал англичанину. Американец начнет судебный процесс против ресторана и потребует 5 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватит муху за горло и заорет - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" Хохол заорет, что это происки социал-демократов, пырнет официанта ножом, вино пить не будет, так это женский напиток и громко заорет, хде его давно заказанная хгорилка.
FeliX: Двое ребят на концетре Алисы, Очень хотели попасть закулисы! Катятся по полу детские кости! Нет! не увидеть им Кинчева Кости!
FeliX: Концерт "Арии". Беркут на сцене поет: "Возьми мое сердце, возьми мою душу"... Вдруг из ниоткуда рядом появляется Мефистофель со свитком: "О-о-о-о, хозяин торг ведет"...
Ветер: "Н-ночь, короче дня. Холст, убьёт меня..." - нервно напевал Беркут, пытаясь склеить белый страт Холстинина.
Мавря: Ветер Если тот самый,с кошачьими глазками-точно убьет))
Темная: Ой, ребята, перечитала и поползла под стол)))
Susя: - Всё! Мне это надоело! Я ухожу! Ухожу из Арии. Прощайте и не смейте меня задерживать! Отпустите меня немедленно... - Валер... - Ничего не хочу слышать. Слишком долго я плясал, вернее, пел, под вашу дудку. Мне не нравится ваша музыка, и точка! Всё! Холстинин, отпусти меня немедленно! - Валера!.. - Я же ясно сказал - я ухожу и ничто не повлияет на моё решение. Я заслуживаю большего, чем ваша Ария! Отпусти, не смей меня задерживать! - Кипелов, мать твою! Прости, что прерываю, но ты кажется зацепился курткой за гвоздь...
Волчица: Ой, не могу!!! Класс! Ну и мои 5 копеек: Кипелыч укладывает внука спать, поет ему колыбельную... Час поет, два поет, сам от себя тащится... Вдруг внук подает голос: - Дед, поешь ты, конечно, зашибись, но я вообще-то спать хочу...
полная версия страницы