Форум » » АНЕКДОТЫ » Ответить
АНЕКДОТЫ
ТимЫч: Едет Дубинин по дороге. На обочине голосует Маня. Дуб проезжает мимо. Через некоторое время смотрит - опять Маня стоит. Чуть дальше отъехал - снова Маня. "Кольцевая..." - подумал Дуб. "Издевается!.." - подумал Маня. * * * Диалог: Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: - Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока: - Сегодня - первые пять нот на струне D! Третье занятие: - Первые пять нот на струне A! Четвертое: - Первые пять нот на струне Е! Отец его и спрашивает: - Сынок, а как же школьные задания? В ответ: - Па, мне некогда. Завтра концерт.
Ответов - 86, стр:
1 2 3 All
ТимЫч: «50 способов достать металлиста». 1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты. 2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS. 3. Прячьте их косяки в их зачетках. 4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot. 5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно. 6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly. 7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу? 8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться. 9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу. 10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия. 11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little. 12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали. 13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) - по-настоящему талантливы» 14. Спросите, что такое винил 15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio. 16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково. 17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи. 18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison. 19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV) 20. Заявите, что Тарья не умеет петь. 21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой. 22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона. 23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу. 24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom. 25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален. 26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту. 27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182. 28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят. 29. Правильно произносите "Celtic Frost". 30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имея двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь. 31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds. 32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на любом из метал-концертов. 33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд. 34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября. 35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х. 36. Уберите бас на их музыкальном центре. 37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи. 38. Называйте Доро толстой. 39. Издевайтесь над их правописанием. 40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности 41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью. 42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться. 43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог. 44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный. 45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении. 46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие» 47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал? 48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом. 49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой группы) 50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов
ТимЫч: Спорят Холст с Кипеловым, про кого анекдотов больше напридмано - про Арию, или про Кипелова. Ну, лаются здорово - шерсть летит во все стороны, зубы, клочки... Вдруг идет мимо Серышев. Они его хватают и говорят - рассуди мол. Ну, Серышев заулыбался и говорит: - Больше всего анекдотов придумано про меня! Холст с Кипом офигели и говорят: - Это с чего ж?! - Да вот смотрите, про Арию и Кипелова придумано анекдотов n, а про меня n + 1. Это ж новый анекдот! Вот слушайте: "Спорят Холст с Кипеловым про кого анекдотов больше напридумано..." * * * Пьяный в дым Беркут останавливает такси: - Довези на Музнецкий кост! - Корок сопеек! - Корок сопеек?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!!! * * * В студии стоит один стол и четыре стула. Арийцев пятеро. Удалов, попов и Беркут сидят, обедают. Холст только хочет сесть на последний стул - а Дуб его опережает. Сидит, как ни в чем не бывало, ест себе... Холст гневно прокашливается и спрашивает: - А ты, Виталик, знаешь, чем человек от скотины отличается?! - Конешно знаю! Человек ест сидя, а скотина стоя! * * * Кипелыч пришел на репетицию сонный, зевает.. Холст его спрашивает - чего, мол невыспался? - Да я, понимаешь, Володя, пришел вчера домой поздно и лег около двух... Холст (понимающе улыбаясь): - Ну так, в следующий раз ложись возле одной и высыпайся! * * * Интервью с Холстом. Журналист важно спрашивает. - А вот сколько примерно весит ваша гитара? Холст: (х)- Черная или белая? (ж)- Ну давайте черная.. (х)- Четыре килограмма. (ж)- А белая? (х)- Тоже четыре! (ж)- Странный вы человек... Ну ладно, а сколько вы примерно в день тренируетесь на гитаре? (х)- На черной или на белой? (ж)- Ну на черной!! (х)- Два часа. (ж)- А на белой? (х)- Тоже два часа. (ж)- Вы что издеваетесь?!!! На хрена ж вы делите гитары на белую и черную, если у них все одинаково?!!!! (х)- Так черная ж моя гитара!!! (ж)- А-а-а! Вот оно что! Ну, а белая чья? (х)- Тоже моя!.. * * * Позно вечером возвращается Кипыч домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! - Лежать! Кипелыч с перепугу падает на землю. - Ползти!!! Кипелыч послушно ползет. Внезапно над головой раздается голос: - Мужик, тебе что, плохо? Я тут с собакой тренируюсь, вижу, ты валяешься... * * * Пьяные Дуб и Беркут идут по улице. Какое-то чмо не закрыло канализационный люк и естестно Беркут в него падает. Дуб заламывая руки на краю кричит: - Артур, ты жив?!!.. - Жииииииив... - Руки целы?? - Цееееелы... - И ноги целы??!!! - Цееееееееееееелыыыыыы..... - Так вылязай, пошли на репу!!! - А я еще не упааааааааааал... * * * По итогам научных исследований Валерий Кипелов если его выпустить в лес корзинкой соберет 5 кг грибов. По итогам того же исследования Артур Беркут соберет 4 кг. Но это вовсе не значит, что если их обоих выпустить в лес они соберут вместе 9 кг...
КИПоманка: Звонок в квартиру Кипелова. Валера открывает дверь. На пороге стоит молодой человек с огромным букетом роз и робко спрашивает: - А Жанну можно? Кипелыч: - Жанну? Да пожалуйста! Жа-анна из тех короле-е-ев... Решил Кипелыч завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает: - Ну что, курить я почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю! Помялся, помялся, думает: - Усложняем эксперимент: куплю щас пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома: - Еще усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет: - Ну надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!! Кипелыч едет в автобусе. Давка. Внезапно какая-то тётка пихает его в спину и грубо орёт в ухо: - Девушка, вы сейчас выходите? Кипелыч (оскорблённо): - Я не девушка! Тётка: - Нашла чем гордиться!
ТимЫч: Сидят Дуб, Рита и Кипелов. Дуб говроит: "Знаете что такое облом? Это когда сочиняешь песню долго и упорно, потом приходишь к Холсту, а он говорит:"Неа, не подходит"" Рита: "Нет, самый облом, это когда всю ночь пишешь текст к песне, приносишь Холсту, а он говорит: "Неа, не то!"" Кипелов: "Нет, самый облом, это когда летним теплым вечерком гуляешь себе по парку, видишь красивую девушку, подходишь познакомиться, а это опять Холст!"
ТимЫч: На банкете не в меру подвыпивший Холст пристает к девушке: -Девушка, ну пойдемте потанцуем! - Я же говорю нет!!! Холст: - Зря вы так, а знаете кто я? Я гитарист и основатель легендарной группы Ария! - Ну и что! А я басис и основатель легендарной группы Мастер!!! Рок-фестиваль. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем этаже происходит бурная ссора. Теря хватает Кипелыча за шиворот, вытаскивает его на балкон и громко кричит: - Мужики! Сейчас мимо вас будет пролетать сам ВАЛЕРИЙ КИПЕЛОВ! Кому нужен вокалист - ловите!!! Ночь. Поезд. В одном в нескольких вагонах едет несколько рок групп. Вдруг среди ночи раздается чей-то крик: - Граждане! Гитары воруют!!!!!! Я себе одну уже украл!!! Вечером Кипелыч укачивает внучку, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час внучка поднимает голову и говорит: - Слушай, дед! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ! Дуб рассказывает Удалову: - В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод... - Ну! А дальше-то что было??? - А потом в комнату зашел Холст и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!
ТимЫч: Кипелыч: - Володя!!! Я согласен!!! Я согласен вернуться в Арию!!! Я согласен спеть всё, что вы с Виталиком написали!!! Я согласен записывать по альбому каждый год! А лучше по два!!! СОГЛАСЕН!!!... Открой, наконец, эту чертову балконную дверь, здесь же минус двадцать!!!!! *** Холст спрашивает Дуба: - За что ты так Манякина отДУБасил? Дуб: - Представляешь, возвращаюсь я с гастролей, выхожу на балкон покурить, а там - Маня в одних трусах. Не успел я опомниться, он мне и говорит: "Виталик, выручай! Я тут этажом выше был, но вдруг внезапно вернулся с гастролей Теря! А каков он в гневе - сам знаешь! Вот и пришлось мне в одних трусах на твой балкон спускаться!" Я ему посочувствовал, шмотки свои одолжил, чаем напоил. А когда он ушел, тут я и вспомнил, что во-первых, Теря живет в другом районе, а во-вторых, сам я живу на последнем этаже... ну это не об Арийцах, но прет По Невскому идёт К.Кинчев, а за ним - стадо баранов. Навстречу ему - Б.Гребенщиков. Гребенщиков (показывая на баранов): - Кто это? Кинчев: - Моё поколение! А бараны (хором): - Мы вместе!!! Как-то Ленинградский рок-клуб взял в аренду клочок земли и засеял его анашой. Через некоторое время стали замечать, кто-то по ночам косит рок-клубовскую анашу. Послали сторожить Цоя. Цой, недолго думая, надрался портвейна и заснул. На утро часть поля была скошена. На следующую ночь послали Майка. Ночью Майк надрался портвейна и заснул. На утро снова часть поля оказалась скошена. Наконец, Бобу выпала очередь сторожить поле. Сразу надираться портвейном Боб не стал. Решил погодить. Принeс дров. Разжe:г костe:р. На звe:зды смотрит. Вдруг: - Вжих-вжих. Вжих-вжих. Боб спрашивает: - Кто там? - Это - ветер! Это - ветер! - незамедлительно последовал ответ Вопрос: - Что такое малая секунда? Ответ: - Это два гитариста, играющие в унисон.
ТимЫч: Решил Кипелыч завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает: - Ну что, курить я почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю! Помялся, помялся, думает: - Усложняем эксперимент: куплю щас пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома: - Еще усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет: - Ну надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!! Звонок в квартиру Кипелова. Валера открывает дверь. На пороге стоит молодой человек с огромным букетом роз и робко спрашивает: - А Жанну можно? Кипелыч: - Жанну? Да пожалуйста! Жа-анна из тех короле-е-ев... 6 марта 2004, Горбушка. Группа КИПЕЛОВ дает первый в Москве концерт с новым гитаристом Головановым. Зал буйствует, скандирует имена музыкантов: - КИ-ПЕ-ЛОВ!!! - МАВ-РИК! МАВ-РИК! - МА-НЯ-КИН!!! - ХАРЬ-КОВ! ХАРЬ-КОВ!!! - ГОВОЛО...ГОЛОНА...ВМЕ-СТО-ТЕ-РИ! ВМЕ-СТО-ТЕ-РИ!!! Валерий приходит в студию простуженный, голоса нет, зато мастерски кашляет и чихает. Теря: - У врача был? Валерий, с досадой: - Был. Теря: - И? Кип: - Больше никогда не пойду! - Почему? - Так из-за врача этого грёбанного я и простудился... Он мне запретил на ночь есть, так я всю ночь у холодильника простоял - на курицу смотрел, вот и простудился! Репетиция. В студию вваливается пьяный Теря, видит на столе торт, съедает его и ложится спать. Утром его будит Манякин: - Серега, ты мой барабан не видел? Приходит Теря в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Кипелыча на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Дуба два фингала один синяк, у Холста три кровоподтёка, четыре шишки, у Мани на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Теря бережно извлекает оттуда Кипелыча, вытаскивает микрофон и спрашивает: - Да кто ж вас так, горемычные? Тот стонет : - Ах, Теря, Теря, какой же ты хороший… когда трезвый. Последний гастрольный тур Арии. Холстинин и Кипелов утром в купе поезда. Холст: - Ну, Валерка, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Дубом матом обложил! Кипелыч: - Ха! А ты думаешь, я спал? Поехали арийцы к Холсту на дачу отдыхать. Сидят вечером, чаек тянут. Говорить – невозможно: нестерпимо орёт лягушачий хор в близлежащем пруду. В воду летят палки, камни, банки и прочее добро, но через минуту ор возобновляется. Наконец с места встаёт Холст, берёт ма-а-а-аленький такой камушек и кидает в пруд. Лягушки унимают, и причём надолго. Арийцы : - Как тебе удалось? - А я дирижёру – по темечку! У арийцев новый график работы. Ли даёт брифинг: четверг – отдых от рабочего дня, пятница – подготовка к выходным, Суббота, воскресенье – выходные, понедельник – отдых от выходных, вторник – подготовка к рабочему дню… Арийцы (хором) : - А чего, всю среду вкалывать, что ли? 2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба. Кип: - Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют... Маврик: - Да не, так долго не празднуют! Кипелыч - Маврику: - Эх, надо было мне раньше Холста слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что он тебе говорил? - Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
kicho: Мне папа сегодня рассказал Разговаривают Кипелов и Беркут. Кипелов дает советы "молодому отцу". - Когда моя внучка поменьше была и по ночам кричала, я ей колыбельную пел, и она сразу засыпала. Артур вздыхает. - Да я тоже пел, но потом пришли соседи и сказали, что лучше пусть ребенок орет.
АнгеЛюдмила: Нашел Беркут зеркальце на улице, посмотрел в него и сказал: -Я б тоже такую фотографию выкинул! -Пап, пойдем в цирк? -Нет, сынок, пойдем лучше на Арию! -А там будет смешно? -А как же! -А клоуны там будут? -Целых пять штук! К арийцам после концерта приходит браток. Заходит в гримерку к Кипелычу и говорит: - Я буду вашей "крышей"! Кип: - Молодой человек, я лучше останусь идиотом! Тут забегают Холст с Дубом и братка - хрясь! - гитарами по голове. Кип: - А вот и справка из дурдома подоспела! Дуб говорит Холсту: - Володя, у нас в студии завелись воры. - ??? - Да вот представь: я уже сколько раз ставлю пиво в сервант, а оно пропадает! - Постой, у нас в студии ведь нет серванта! - Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами… - Виталя! Это же окно! Летят на самолёте Дуб, Холст и Кип. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Кип начинает ныть: - У меня жена, двое детей и внучка, мне их кормить надо… Холст отдаёт ему парашют, он прыгает. Холст говорит Дубу: - Бери и ты парашют. - А как же ты, Володя? - А у меня есть. - А Кипелыч?!… - А Кипелычу я рюкзак с продуктами отдал – пусть детей кормит!
Estel: Этот анекдот меня убил....: Дуб с Холстом едут в метро. Ну, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика свежекупленная гитара. Дуб тыкает Холста в бок и произносит: -Знала бы мама, к чему это приведет...
Таэль: Может и было, но вроде не встречала... Поймал Теря золотую рыбку. Ну, само собой, три желания. Теря: - Хочу бутылку пива! - А еще что? - Не знаю... - Ну ладно, придумаешь, тогда и исполню. Идет Теря, пиво на ходу попивает, а навстречу ему - Маня: - Привет, Теря! А чего это ты пьешь? ... Ой, а куда это я пошел?.. Ария играет на стадионе "Короля Дороги" Все идет на ура....песня заканчивается, один Дубинин продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает. Стадион: Уа-а-а-а-ау!!! Дубинин (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал! Пресс-конференция Арии. Вопрос Тере: - Приятно, наверное, чувствовать себя звездой? Теря: - А ты сядь на ёлку - попробуй! Вопрос Дубу: - Когда Вы написали свою знаменитую "Улицу роз", коллеги, наверное, долго хвалили Вас и восхищенно аплодировали? Дуб: - Да нет... Они, помнится, сказали примерно следующее: "Не компостируй нам мозги! Нажрался - так лежи и спи!" Вопрос Кипелову: - Известно, что люди делятся на красивых и очень красивых... Кип (скромно потупив взгляд): - Ну, красивым меня не назовешь...
Alessa: Вот, не знаю,может кто и слышал: Как-то раз Кипелыч опоздал на студию во время записи альбома "Tribute to Harley-Davidson". Вот так и появилась karaoke-version "Беспечного Ангела" Садятся Терентий, Маврик, Кипелыч и Маня в карты играть. Теря: - ...А кто будет мухлевать - получит по наглой рыжей морде! Репетиция. Кипелычу ужасно плохо, он лежит на сдвинутых усилителях и громко стонет. Подходит Теря, спрашивает, мол, что с тобой, Валера, чем помочь. Кипелыч с трудом: - Тошнит меня... Теря - Холсту: - Володя, включи Децла, может, его вырвет... Кипелыч дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена Галина собирается позвонить по телефону и просит: - Валера, заглуши телевизор! Валера (по нарастающей): - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Сосед – Кипелову: - Если вы не перестанете каждое утро громко петь на весь дом, я возьму булыжник и разобью вам окно! - Да пожалуйста! Но учтите, что в этом случае вам будет меня слышно еще лучше! Дуб и Холст сидят в ресторане. Дуб читает газету. Вдруг он отбрасывает газету в сторону и возмущенно восклицает: - Нет, ты только послушай!!! Кипелов заявляет, что ушел из Арии, потому что мы с тобой - ВАМПИРЫ!!! Холст: - Успокойся, Виталик! Мало ли, чего эти журналюги написать могут!.. Лучше прекращай читать этот отстой и ешь суп, пока он не свернулся!.. И вот самый клёвый анекдот: Кипелыч просыпается с бодуна: - Га-а-аля-я-я-я!!! - Чего? - Принеси водички! - Сам встань и принеси! - Ну принеси-и-и-и-и!!! - Будешь канючить - скалкой дам! - Вот пойдешь за скалкой и водички прихвати-и-и-и-и!!!
Mustelid: Кому как, но для меня о-о-очень древние бояны. Не в обиду
Alessa: Mustelid , Я и написала:"может кто и слышал...", для меня тоже кое-что древнее,но последние два мне рассказали недавно.
Светобоязнь: Ну и я добавлю: Кипелов с бодуна на концерте: - А следующая наша песня называется "Ночь короче... Хм-м, ночь короче... Короче... Ночь, короче! Маня жалуется Кипелычу: - Во-от, меня никто никогда не замечает, поклонницы на улице не узнают, вы вообще как к пустому месту относитесь... Кипелов: - Кто здесь?! Кипелов развелся, выходит из загса и напевает: - Я свободен, словно птица в небесах...
Estel: Приходит Дуб в парикмахерскую обхайраться, сидит в кресле и говорит: - Де подибаю, зачеб вы бедя за дос держите? Парикмахерша: - Дык, чувак, мне ж надо ориентироваться, ГДЕ у тебя ЛИЦО! Решил ХАрек втихаря собственную панк-группу. Кипеловцы про это узнали, обозлились, поймали Лешу, поколотили и давай мораль читать: - Ну что, Леха, про сольную карьеру забудешь? - Забуууууду... - Хнычет ХАрек. - Будешь теперь примерным металлистом? - Буууду... - Хаер до пола отрастишь? - НЕТ!!! До потолка!!!!!! Поймал Терентий Кипелова, трясет его и заставляет: - А ну, ругайся! - КаааК? - Матом!!! - А я не умееею... Теря увеличивает амплитуду раскачивания Валеркой. Тот наконец пересилил себя и шепотом: - 3,14 3,14ська! - Чегоооо???? - рычит Теря. - Больше ругайся! Кип, с усилием: - Вагон 3,14 3,14сек! - Валерка! Валерка! Валерка! С новым годом!!! - Маня, сволочь, ты чего орешь, тебя же весь дом слышит! - А мне по ба-ра-ба-а-а-ну!!! Терентий с гитарой наперевес бежит к полному троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери. Теря: - ** **** ****, *****!!! Не надо было флейту забрасывать! Восьмой час репетиции. Петрович нервничает, на всех орет, заставляет переигрывать все сначала и до конца: то ему Серега фальшивит, то Дуб не в такт зашел... У музыкантов нервы уже конкретно на пределе. Макс не выдерживает, срывается и спонтанно пускает дикую дробь по всем барабанам. Жуткий грохот, все в оцепенении замирают... Холст, обведя всех СТРАШНЫМ взглядом: - Та-а-ак! Ну и кто это сделал?!
Таэль: Хоть и не о Кипелове( тобишь не в тему), но порвало на хомячков. :-) опубликовала одна девушка: Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться. Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут... Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос: - Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?.. Аня величественно кивает головой: - Ну да. Бывало пару раз. - И как?.. Девочки затаили дыхание, я тоже. - Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт... После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки.
Mustelid: Это как у нас на дворе два перенька. Их обозвали извращенцами, но что они ответили ,что они гомосексуалисты... Оказалось, что они не знают значения этого слова! П%дор знают, а это нет
Io: Таэль ни наш ли форум стал примером.... *валяется под столом света с бегает вокруг с полотенчиком*
Таэль: Io А?
Холст: Грановский: -А мне наплевать,что ты совешеннолетний! В таком макияже и в такой короткой юбочке ты никуда не пойдешь! Ты меня понял, Саша?!
Холст: Беркут Холсту: - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывал о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Птичка, ты у меня уже второй вокалист, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не последний"... - Ха. А ты чего? - А чего я? Я заткнулся...
Alessa: В номер Векштейна врываются Арийцы. Арийцы: -Мы прибыли! Векштейн: Какие прибыли,от вас одни убытки!!
Варульв: Штирлиц увидел в подворотне Грановского и Серышева, забивающих косяки. "Мастерплан", - подумал Штирлиц.
Io: 1) Играет группа Ария на сцене. Холстинин не может взять аккорд, подходит к Валере и говорит: Валера, в чём моя ошибка? Валера: Не знаю. Так спрашивал у всех, пока не подошёл к Дубу, а Дуб ему и говорит: Ошибка у тя в ДНК. 2) Приходит дуб на репетицию, ставит на колонку бутылку водки, достаёт гитару. все такие: дуб ты чё?? на репетицию с водкой??? он такой: неа, на пьянку с гитарой))) 3) Дуб приходит на репетицию, смотрит, гитара лежит не там где оставил вчера. подходит к холст: холст, ты брал мою гитару? - холст такой: да нет, у меня своих 30 штук, мне не надо. дуб к попову: значит ты брал мою гитару??? попов: да нет, не брал... Дуб к удалову: так значит это ТЫ брал мою гитару? удалов: да нет, мне то зачем... Дуб разозлённо: значит, брезгуете, сволочи???!!! 4) Приходит удалов в гримёрку и говорит: народ, слышали новость? кипелова порвали на части три фанатки! беркут испуганно: о боже, три фанатки! дуб мечтательно: вау.. три фанатки! холст презрительно: хаха всего лишь три фанатки... 5) Заранее говорю прикол про длинные волосы, а то многие не понимают)))сидят пушкина попов и дуб и разговаривают про самые жуткие обломы в своей жизни. попов:самый большой облом это когда ты написал песню, приносишь к холсту а он те говорит: я такое говоно не возьму в альбом. пушкина: не, самый большой облом это когда полгода пишишь текст, приносишь холст а он говорит: что за говно! пиши новый!дуб: не вы натурально ничё не понимаете в обломах. самый большой облом это когда идёшь ты вечером в темном переулке а впереди идёт красивая девушка, ты подбегаешь и говоришь: девушка, а она оборачивается - и..тьфу ты блин, опять Холст!!! 6) Рок тусовка. холст пьяный в стельку пристаёт: девушка давайте потанцуем! - да отвали ты от меня не буду я с тобой танцевать!-девушка, ну давайте потанцуем! - отвали говорю! холст обиженно: а зря вы так девушка. я между прочим гитарист и основатель группы ария.. - ну и что?! а я басист и основатель группы мастер!! 7) Дуб говорит с беркутом: закинул я невод в море в первый раз, и вышел невод с тиной морскою..закинул я невод во второй раз, и вышел невод с золотою рыбкой, закинул я невод в третий раз... беркут такой: и чё? дуб:чё-чё, и тут подходит холст и говорит: слышь, отвали от моего аквариума!!! 8) У холста берут интервью . журналист: вот раньше ария была известна своими скандальными выходками типа выкидывания телевизоров из окна. а сейчас вы такое проделываете?холст: да нет, куда там...мы уже в возрасте, не пьём, не курим, матом не ругаемся.. и тут сзади голос дуба: бля, кака сука мне тут бычок в пиво бросила??? 9) Знание сила! - сказал володя и вырубил Дуба томиком Ницше 10) Иногда результат превосходит ожидания, - подумал холст, кинув ботинком в кота, а попав в дуба... 11) Холстинин спит. под головой у него лежит томик ницше, на животе примостился шопенгауэр, под спиной - кант, под правой рукой - гегель, в ногах - шпенглер.. Групповуха однако! - подумал проходящий мимо дуб 12) Лежит кип на сцене перед концертом. дуб такой: что с тобой валера? кипелов: народ, мне плохо...очень плохо... теря: слушай может тебе пивка?? кип: да нет, не надо , ребят... манякин: может над тобой цепями погреметь? кип: не ребят, спасибо. холст такой: а что ж тогда сделать, чтоб тебе получше стало? кип, подумав: ну включите децла, может вырвет? 13) Короче после концерта в арийской гримёрке. холст: народ, а зря мы патриота не исполняли, хорошая всё-таки песня. дуб: петрович, ты чё?? мы её исполняли первым номером. попов: не первым, а третьим! беркут: а мы с ней случайно на бис не выходили???
Mustelid: Бояны, но все-равно смешно =))) Голованов сам анекдоты сочиняет.. на дурные вопросы фанатов: От Мани отпр. 28/05/2007 Андрей а вы не знаете Харкову в штаны не поддувает?) А. Голованов Честно говоря, я в его штаны не лазил.
FeliX: Вроде таких ещё не было ЗДЕСЬ Маня прибегает в студию, там уже сидят… - О-о, Маня! Тебе наливать? - Не, я за рулём… - Так чего ж ты приехал, а не пришёл? - Да я торопился – думал, без меня пить начнёте… Дуб застенчиво спрашивает у Холста: - Володь… я это… Спросить хотел… У тебя давно была половая близость? Холст руками разводит: - Да только вчера! Как надрались всей компанией после концерта, просыпаюсь – а пол прямо передо мной. Концерт в ДК. Беркут выходит на сцену, смотрит на верхние ярусы и поет: - Там высоко-о-о нет ни-икого-о-о-о-о! Переводит взгляд в партер: - Там так же одино-о-ко как и зде-е-е-есь!
FeliX: Играет Голованов на репетиции, старается. Подходит Мавр, говорит: "Слушай, я тут пойду перекурю, а ты за меня вон те педальки понажимай, чтобы портастудия работала". Андрей говорит: "Хорошо". Встает, начинает играть. Харек тоже решает отдохнуть, подходит к нему и говорит: "Слушай, я тут подустал... Не поможешь? Всего-то делов - надеть бас и дергать струны иногда. Какая тебе разница - шесть струн или десять?" Ну, Андрей отказать не может, надел бас, обливается потом, но играет. Подходит Кипелыч. "Послушай, Андрюш... У меня тут в горле пересохло, вот тебе микрофончик, не попоешь немного?" Ставит ему микрофон, уходит. Головастику уже тяжело, но поет. Тут подходит Маня и уже открывает рот... Голованов ему: "Знаю, Мань, знаю, если головой трясти - еще и по тарелкам бить можно!"
FeliX: Сидят Удалов, Попов и Беркут. Подходит Дуб, пьяный в качель. Мутно смотрит на Удалова, потом так же на Попова и, тыкая по очереди в них пальцем, говорит: - Так! Значит, это… Ты… И ты! Беркут, нетерпеливо выдвигаясь вперёд: - А я, а как же я, я?! Дуб: - Ну, ладно, и ты… ПОШЛИ НА Х..!!!
FeliX: Едет Теря в автобусе. Час-пик. Сзади кто-то из пассажиров спрашивает его: - Вы выходите на следующей остановке? - Да. - А люди, которые стоят перед вами? - Тоже. Но они пока об этом не знают!
FeliX: Холст с Дубом пошли в парк и набрались в расконкретный дрободан. На следующий день Дуб приходит на репетицию весь в синяках, помятый, хромает. Холст в удивлении вопрошает: - Дуб, друг, что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Чего?!!! - Не веришь? Спроси у директора карусели!
FeliX: Дуб настраивал басуху два часа, мыкался и так, и эдак. Устал, отошёл покурить. Возвращается - струны с басухи ободраны по самое небалуйся. Он, конечно, же возмущается и грозно вопрошает у остальных арийцев: - Кто порвал струны на моей басухе?! Молчание. - Кто порвал струны на моей басухе?! Молчание. - КТО ПОРВАЛ СТРУНЫ НА МОЕЙ БАСУХЕ?!!! Заходит Теря: - Ну я, и что? Дуб, внезапно ласково: - А что же ты гриф-то целым оставил?
FeliX: Теорема: любая лягушка любит группу “Ария”. Доказательство: проведём эксперимент. Ловим лягушку, спрашиваем: “Кто самый лучший певец?” Лягушка отвечает: “КВА”. Расшифровываем: “Кипелов Валерий Александрович”.
FeliX: Дуб спрашивает Холста: - Володя, а правда, что с годами мозговые извилины переходят в морщины? - Конечно, правда! А ты думаешь, почему Манякин так хорошо выглядит?
FeliX: обратите внимание на Маврину Тёщу, Маньяковскую и Подъезд Пернатского
Го: FeliX пишет: Дуб спрашивает Холста: - Володя, а правда, что с годами мозговые извилины переходят в морщины? - Конечно, правда! А ты думаешь, почему Манякин так хорошо выглядит? Однако, Валерий Александрович просто вундеркинд!..был.
FeliX: Го почему был?
Го: Он вырос уже! Какой из Кипелова киндер?!
FeliX: блин, опять слеш... как вам, со звездочата девушка с Мурманска: Валерсаныч у вас очень красивые новые музыканты Валера: самому нравятся!
Го: Холст спрашивает у арийцев: - Кто вчера в спортзале качался?! Беркут гордо: - Я!!! Холст: - Так вот иди и убери за собой качели!
FeliX: Паша Элькинд всегда добрый когда пьяный. Поэтому злым его ещё никто не видел.
Alessa: вот,в инете нарыла Кипелов - Беркуту: - Я тут ваш новый альбом послушал. Мне особенно паузы между песнями понравились - такая во время их тишина... такая благодать... Холст (просматривая окончательный вариант песни "Искушение"): - Пушкина!!! ТЫ ЧТО, С ДУБА РУХНУЛА??? Сидят арийцы, глушат втихаря водочку: - Холст, тебе сколько наливать? - 110! - А чего так мало??? - Ну тогда давай 1100! Хммм, - подумал между делом Холстинин, - а неплохое название для песни... Кипелов: - Злые вы, уйду я от вас! Холстинин: - Уходи и не возвращайся! Маврик звонит на радио: - Хочу передать привет Валере Кипелову, в одно лицо выдувшему все наше пиво и прошу поставить для него песню группы Ария "Колизей"... На одном из концертов Кипелов говорит свою коронную фразу:"Я чувствую, что в зале запахло...- принюхивается и продолжает- палёной проводкой, поэтому "Антихриста мы сегодня петь не будем."
Варульв: Alessa пишет: Маврик звонит на радио: - Хочу передать привет Валере Кипелову, в одно лицо выдувшему все наше пиво и прошу поставить для него песню группы Ария "Колизей"... А зачем Мавру звонить на радио, у него своя передача есть
Respublikanec: Правила тру-фаната Арии: 1) Боготвори Холстинина (далее - Холст)! 2) Бери пример с Холста - ври всем и каверкай факты 3) Купи камуфляжные широкие штаны как у Беркута, раз он их носит, значит они крутые! И плевать, что они реперские. 4) Никогда не покупай японские гитары, покупай сразу Стратокастер. И плевать, что у тебя бабла нет - это Холст сказал! 5) Никогда не слушай Кипелова, Мастера, Артерию и Маврина. 6) Никогда не слушай Кипелова, Мастера, Артерию и Маврина, потому что их не показывают по MTV. 7) Никогда не слушай Кипелова, Мастера, Артерию и Маврина, потому что они используют клавишные. 8) Всегда слушай Iron Maiden - это любимая группа Холста 9) Никогда не слушай Ozzy Osbourne - это любимая группа Кипелова 10) Армагеддон - самый крутой альбом Арии 11) Армагеддон - самый крутой альбом Арии, потому что тебе плевать на качество записи. 12) Никогда не слушай альбомы Генератор Зла и Кровь за Кровь, что бы не разачаровываться. 13) Беркут поёт Антихриста лучше, чем Кипелов 14) Твой хаер не должен быть ухоженым и чистым - ведь у Холста всё наоборот! 15) Томи Айоми - самый крутой и справедливый мужик 16) Ты обязан быть школьником 17) Если ты студент, будь готов, что тебя побьют Кипеловцы
Alessa: Respublikanec пишет: Правила тру-фаната Арии: 1) Боготвори Холстинина (далее - Холст)! 2) Бери пример с Холста - ври всем и каверкай факты 3) Купи камуфляжные широкие штаны как у Беркута, раз он их носит, значит они крутые! И плевать, что они реперские. 4) Никогда не покупай японские гитары, покупай сразу Стратокастер. И плевать, что у тебя бабла нет - это Холст сказал! 5) Никогда не слушай Кипелова, Мастера, Артерию и Маврина. 6) Никогда не слушай Кипелова, Мастера, Артерию и Маврина, потому что их не показывают по MTV. 7) Никогда не слушай Кипелова, Мастера, Артерию и Маврина, потому что они используют клавишные. 8) Всегда слушай Iron Maiden - это любимая группа Холста 9) Никогда не слушай Ozzy Osbourne - это любимая группа Кипелова 10) Армагеддон - самый крутой альбом Арии 11) Армагеддон - самый крутой альбом Арии, потому что тебе плевать на качество записи. 12) Никогда не слушай альбомы Генератор Зла и Кровь за Кровь, что бы не разачаровываться. 13) Беркут поёт Антихриста лучше, чем Кипелов 14) Твой хаер не должен быть ухоженым и чистым - ведь у Холста всё наоборот! 15) Томи Айоми - самый крутой и справедливый мужик 16) Ты обязан быть школьником 17) Если ты студент, будь готов, что тебя побьют Кипеловцы *под столом в истерике*
Respublikanec: Alessa, мой друг передал, что он рад :) Его творчество.
Alessa: Respublikanec ,ну прикол полный ,про холста я такого ещё не слыхала
Respublikanec: Alessa, там всё правда)))
Alessa: Respublikanec пишет: там всё правда)))
Io: Respublikanec общественность требует продолжения банкета!
Respublikanec: Io, придумать ещё? Нам не трудно ))
Io: Respublikanec почему бы и нет?
Respublikanec: Io, ну значит напишем ;)
Respublikanec: Боян, но веселый. Знакомятся Маврин и Элтон Джон. -Здравствуйте, я СерГЕЙ, - говорит Маврик. -Hello! I'm sir Elton John! Кто знает английский язык, тот поймёт))))
Ахурамазда: Respublikanec , м-да... хто возьмется описать, что было дальше? ))))))))))))
Respublikanec: Ахурамазда, мы и возьмёмся))) в следующем фанфике.)))
Ахурамазда: Respublikanec , пожалейте мою больную психику!!! Нэ Нада!!!!!!!! Вот если с Димочкой Маликовым... такой слааденький блондин... Ох, чего-то я седни надышалось ))))
Alessa: Respublikanec ждемс продолжения
Xeni: Ахурамазда, мы уже думали насчет Димы Маликова. Тем более, что они вместе в гей-клубе выступали. А с Элтоном Джоном - ниии...не надо...
Петра: жесть " Утконос это не животное, а профессия в больнице"
АнгеЛюдмила: рассказывала знакомая, перл от преподавателя: "Холст, стоящий посреди комнаты может быть как мужского так и женского пола.." (с)
Сволочь_ТМ: Ето не анекдоты, но... ПОНРА http://www.slashfiction.ru/forum/index.php?board=1;action=display;threadid=4792
FeliX: Лефлер ссорится с Мавром: - Вот напишу над своей кроватью, что ты дурак! Пусть вся Москва узнает!!! Из дневника Дуба: - Мысль пришла в голову нашему лидеру, но так и не попала на прием. Кипыч возмущается: - Сергей, меня покусала твоя собака! Я требую компенсации! Маврин: - Да пожалуйста! Я подержу ее, а ты кусай.
Veliar:
Io: * Кипелов спрашивает у Манякина, жующего яблоко: -Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и увидеть там червяка? -Наверное, откусить яблоко и увидеть там полчервяка… * Письмо Манякину сыну-студенту: "…Высылаю тебе 1000 долларов, как ты и просил, только запомни одно - тысяча пишется с тремя нулями, а ни с шестью!" * Маврин посадил собаку охранять свою машину перед студией. Выходит, смотрит - колес, зеркал, дворников, эмблем, дверных ручек нет, вся машина зацелована. На стекле записка - "Собаку не ругайте, она лаяла!". * Не короткий анекдот… Приносит сын Кипелова папе на студию кружку, держит ее вверхтормашками и говорит: - папа, как же мне из нее пить, если некуда воду наливать? Валера подумал-подумал, пошел к Хорю, спрашивает его: - вот тут ко мне сын пришел, показывает мне кружку, до чего же наша промышленность дошла, как ребенку из нее пить? Леша подумал, тоже не смог ответить на этот вопрос. Пошел к Сергею: - Маврин, ты у нас все знаешь, вот до чего наша промышленность дошла, какие кружки выпускает, как из нее пить-то? И Сергей не смог ответить ничего вразумительного, решил обратиться к Манякину: - Саш, смотри, до чего наше правительство докатилось, обычной кружки сделать не могут! Маня повертел в руках кружку, перевернул ее, и воскликнул: - Так у нее еще и дна нету!!!??? * В постели Сергей с девушкой. Девушка: -Ну прошепчи мне что-нибудь грязное, что ты знаешь! Маврин: -Наша студия. * Сидит Кипелов смотрит TV, к нему подходит пятилетний сын и спрашивает: -Папа, а почему этот фильм нельзя детям смотреть? -Сиди тихо… Сейчас сам увидишь. * Валера набирает номер, приятный женский голос говорит: -Секс по телефону. Я исполню все ваши желания! -Галь, это я! Хлеба домой купи. * Элькинд жалуется Швецу: -Мои соседи меня совсем достали, представляешь, целую ночь мне в стены стучали! -А ты? -А что я? Спокойно продолжал играть на ударных. * Встречаются Маврин и Кипелов. Сергей жалуется: - Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему. - Откуда у тебя такие грустные мысли? - Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой брат, я у него спросил: "Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? " - и что ты думаешь? Этот гад мне отказал! - Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад. * Кипелов подходит к зеркалу до концерта: - Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?… … после напряженного концерта: - Ты скажи-ка мне трюмо, правда я такое чмо? * Сергей Маврин шел по лесу и напоролся на сук. - Здорово, девчонки! - обрадовано крикнул он * Фанты Арии стоят в нетерпении, и вдруг им сообщают, что Ария в не приедет. - Понимаете, у них есть уважительная причина! - И какая же? - Им… в лом! * Харьков рассказывает на студии: "Просыпаюсь я сегодня, смотрю - что-то не то, что-то не то тоже проснулось, и требует кофе!" * Молчанов отчитывает пьяного Маврина. - Славочка, - шепчет тот, - ты это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю, чесслово! * Приходит Швец на студию: -Сергей, у меня для тебя хорошие новости - ты не зря страховал свою машину! * Мама кричит на Сергея Терентьева: - Так, ты уроки сделал? В рок-группе играет он! Сейчас приду, проверю!Если не выучил, возьму табуретку и уши надеру! * Ария вышла на сцену стадиона Лужников. Фанаты взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась… * Кипелов делиться: - Я не разговаривал с женой 10 лет, не хотел перебивать! * Маврин спрашивает Кипелова: - Слушай, у тебя давно была половая близость? - Да, только вчера! Просыпаюсь утром, смотрю, а пол-то рядом! * Маня, заполняя налоговую декларацию: - Если тебе кажется, что родине нет до тебя дела, попробуй один раз не заплатить налоги! * Ария в ресторане: - Официант! Вина и фруктов! - Конкретнее? - Водки и огурец! * - Сергей, тебе не кажется, что ты книгу вверх ногами держишь? - А ты что Фрейд? - При чем здесь Фрейд? - Какие у книги ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю! * Сергей Маврин настоящий джентльмен, ибо он называет кошку кошкой, даже тогда, когда споткнулся об нее и упал. * Валерий Кипелов любовно наблюдает за своим семейством: - Жду, не дождусь внуков! - Почему? - Они отомстят моим детям! * Маврин очень долго слушает религиозную проповедь Кипелова, в конце концов у него не остается никаких аргументов, и он произносит: - Ну да, ты прав, библия учит нас любить ближнего своего… ну а камасутра объясняет как именно! * Кипелов открывает газету и вдруг видит в ней собственный некролог. Расстроившись он звонит Маврину: - Слушай, черт знает что! Ты читал сегодняшнюю прессу?! - Не то слово… а ты собственно… откуда звонишь? * В ресторане Саша Манякин напился, и кричит: - Официант, принесите дверь, я выйду! * Кипелов интересуется почему Маврин опять опоздал на репетицию. - Знаешь, я вчера лег около двух и поэтому проспал! - Впредь, чтобы не опаздывать, советую тебе ложиться около одного… * Приходит Кипелов домой. Его супруга вся в слезах, рыдает: - Что случилось? - Кошка съела мои пирожки! - Успокойся, милая, я куплю тебе новую кошку. * Кипелов приходит домой и объявляет, что через час Маврин зайдет потолковать о том о сем. - Ты, что с ума сошел? – ворчит жена, - нашел когда приглашать гостей! У ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, в доме все вверх дном, и я уже неделю не была в парикмахерской! - Это же прекрасно! – говорит тот, - он как раз хотел жениться, так вместо того, чтобы давать ему советы, которые он все равно слушать не станет, лучше покажу ему наглядно, что его ожидает! * Саша Кипелов никак не хочет засыпать. В комнату входит отец. Садиться с ним рядом, начинает рассказывать ему сказку. Час рассказывает. Два рассказывает… Наконец в комнате воцаряется тишина, заглядывает Галя: - Он уснул? - Да, мам! – шепотом отвечает сын. * Кипелов на студии, заходит в рубку, грозно смотрит на звукорежиссера: - Ну и что ты тут делаешь? - Ничего… Затем переводит взгляд на его помощника: - А ты? - А я ему помогаю! * Маня полез по трубе водосточной Правда, не знаю, зачем это точно Не рассчитал только он своих сил В то воскресенье он больше не пил. * Леша Харьков на стройку пришел Нужный кирпич он там быстро нашел Если вдруг с чем-то солист не согласен Он объясняет, что спор сей напрасен. * Маврин пытался гитару настроить Нервы хотел он свои успокоить Элькинд сказал что-то под руку в раз Он получил грифом точно меж глаз
FeliX: Виталий Дубинин находится под углом в 90 градусов к Владимиру Холстинину. Вопрос первый. Каков аркосинус Максима Удалова, который вообще на репетицию не пришёл? Вопрос второй. Сколько градусов на тот момент находилось в Артуре Беркуте? часть СP.S. - И на засыпку... На кой икс Ария так напилась?
Петра: .. и где вообще Попова потеряли?
FeliX: Попов проинтегрирован
Сволочь_ТМ: FeliX пишет: Попов проинтегрирован Феликс жжот! (с) Можно поинтересоваться: проинтегрирован - в смысле, э-э-э, встроен? Или по нему просто взяли интеграл? Опять же, поверхностный или какой?
Estel: Сволочь_ТМ , не пусть будет интеграл с параметром, так интереснее!
FeliX: предел от пола до потолка
Сволочь_ТМ: Felix, ты хочешь сказать - БЕСпредел?
FeliX: сегодня видел рекламо - СМ-клиника
Мавря: Манякин знакомится на улице с девушкой.Робко так подходит,краснеет.Наконец,спрашивает: -Девушка,простите,а который час? -Пять минут восьмого. -Девушка,а как вас зовут? -Меня-Таня. -А меня-Маня. -Ну и дура!
Мавря: Загадка. Сергея Маврина поймали фанаты,обязав его отыграть для них 15 концертов.Сергей,дабы ублажить фанов,решил отмазаться автографами.Фаны подумали-подумали,но просто так отпускать Маврина не захотели.А потому задали ему такую задачу: -Так и быть,Сергей Константинович,немного облегчим вашу участь.Вы должны нам назвать три слова,начинающиеся и заканчивающиеся на "за".За каждое правильно слово-минус 5 концертов. Подумал Маврин и назвал всего два слова:зараза и заноза.А третье так и не смог отгадать.Тут фанаты его и схватили. Отыграл Маврик пять концертов.Приходит домой:уставший,вымотанный.Сел он в кресло,расслабляется.А тут из ванной выходит его жена.Маврин посмотрел на жену,и тут его осенило. И назвал Маврин третье слово. Что за слово? P.S.Есть в каждой женщине.
Тупая Блондинка: Оригинал загадки: Мужчину осудили на 15 лет, судья ему говорит: "Назовите то, что есть в каждой женщине. За каждое слово, начинающееся на «за», я отниму 5 лет. Мужчина называет: "Зараза" Судья: "Хорошо, -5, осталось 10 лет» Мужчина: "Заноза", Судья: "Хорошо, - 5 лет" Мужчина так и не смог назвать третье слово, отсидел 5 лет. Возвращается домой, жена открывает ему дверь, он смотрит на нее и говорит: "Вот из-за этого слова я отсидел 5 лет…" Вопрос: Что это за слово? Это то, что есть в каждой женщине! ОТВЕТ: ЗАГАДКА Спасибо, KLON
Мавря:
FeliX: Сидит Кипелов на лавочке, отдыхает. Мимо проезжает Беркут на байке, поет "я король дороги". Кипелов посмотрел, сидит дальше. Беркут едет второй раз, третий... Кипелова это достало. Едет беркут, поет: "Я король дороги...", навстечу Кипелов на катке - "Этот парень был из тех..."
FeliX: Национальный характер. Что делает человек обнаружив в стакане муху. Швед требует новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынимает муху и пьет вино. Русский пьет вино вместе с мухой. Китаец ест муху, но вино оставит. Еврей выловит муху и продаст ее китайцу. Цыган выпьет две трети стакана и попросит его заменить. Норвежец возьмет муху и отправится ловить треску. Ирландец измельчит муху в вине и отправит бокал англичанину. Американец начнет судебный процесс против ресторана и потребует 5 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватит муху за горло и заорет - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" Хохол заорет, что это происки социал-демократов, пырнет официанта ножом, вино пить не будет, так это женский напиток и громко заорет, хде его давно заказанная хгорилка.
FeliX: Двое ребят на концетре Алисы, Очень хотели попасть закулисы! Катятся по полу детские кости! Нет! не увидеть им Кинчева Кости!
FeliX: Концерт "Арии". Беркут на сцене поет: "Возьми мое сердце, возьми мою душу"... Вдруг из ниоткуда рядом появляется Мефистофель со свитком: "О-о-о-о, хозяин торг ведет"...
Ветер: "Н-ночь, короче дня. Холст, убьёт меня..." - нервно напевал Беркут, пытаясь склеить белый страт Холстинина.
Мавря: Ветер Если тот самый,с кошачьими глазками-точно убьет))
Темная: Ой, ребята, перечитала и поползла под стол)))
Susя: - Всё! Мне это надоело! Я ухожу! Ухожу из Арии. Прощайте и не смейте меня задерживать! Отпустите меня немедленно... - Валер... - Ничего не хочу слышать. Слишком долго я плясал, вернее, пел, под вашу дудку. Мне не нравится ваша музыка, и точка! Всё! Холстинин, отпусти меня немедленно! - Валера!.. - Я же ясно сказал - я ухожу и ничто не повлияет на моё решение. Я заслуживаю большего, чем ваша Ария! Отпусти, не смей меня задерживать! - Кипелов, мать твою! Прости, что прерываю, но ты кажется зацепился курткой за гвоздь...
Волчица: Ой, не могу!!! Класс! Ну и мои 5 копеек: Кипелыч укладывает внука спать, поет ему колыбельную... Час поет, два поет, сам от себя тащится... Вдруг внук подает голос: - Дед, поешь ты, конечно, зашибись, но я вообще-то спать хочу...
полная версия страницы